Ha llegado

Los dias son largos aqui, tal vez, por alguna casualidad ha llegado el verano...por fin hay sol, pero mientras hay sol en el cielo, en mi corazon hay nubes...pasaron los meses y pasaron los años...pero nada parece valer la pena, mi corazon està como decirlo....destroyed...hay un pedazo de èl que està a punto de caer, de irse por el despeñadero, por caer en un foso.

Confiada en que la vida y Dios por fin me habian mandado tranquilidad...he pasado estos ultimos años tranquila, relajada, feliz como se dice por ahi, con lo que tengo y no con lo que se desea tener, soportando las zozobras del camino...soportando los vaivenes de la vida, soportando la estática y cómoda vida que llevo....un trabajo, una familia, una casa y hombre a mi lado....

Pero hay algo en esa estructura que se ha resquebrajado...una parte de esa estructura tambalea, y aunque hice lo posible porque se construyera bien (dentro de mis posibilidades, claro está) siento hoy, ahora y en este instante, que todo fue en vano.

Le he preguntado a Dios que es lo que quiere de mi...qué quiere hacer con mi alma y mi corazón, pero no escucho su respuesta...no logro saber lo que él quiere...me ha cortado la comunicación.

Miro mis ojos...ya hinchados a estas alturas...pero mis ojos no reflejan lo que en realidad siento, puede que pase pronto, puede que no, puede que sea un boomerang que yo misma fabriquè, pero ahí está, existe..es..vive....se siente...

Quiero pensar que todo estarà bien, porque lo necesito, de verdad que lo necesito....no quiero volver a pensar en la oscuridad, no quiero volver atrás y volver a sentir...que despues de todo, el destino, que de repente es cruel conmigo...ese destino que me tiene Dios preparado...tal vez, ese destino me dice lo que màs temo...a lo que más le tengo miedo.... y que es que después de todo....moriré sola...tan sola como hoy y ahora me siento.....

El retorno....

Como ven me fui de una de este mi diario virtual, el cambio de pega y demases han hecho que no pueda entrar aqui desde mi oficina como lo hacia antes (recuerden los gringos no perdonan) por lo tanto tengo todo bloqueado, incluye hasta loteria y polla.cl...

Estoy bien, creo que mejor que años anteriores, tanto en el trabajo que hace que tenga mas recursos y no solo para mi, y lo que me hace mas feliz, sino tambien para quienes me rodean, es como sentirse de nuevo otra persona, entiendo a veces cuando se relaciona el dinero con el poder, el dinero en mi caso, a veces, no siempre, lo relaciono con mi situacion con mis padres, por decirles un ejemplo, mis amigos no han cambiado...nadie, pero si mi familia...me hace feliz ! si el poder ayudarlos en lo que mas pueda, si no l o puedo hacer de presencia lo hago de otra forma y es con lucas..pero bien me gusta...mucho...

Con respecto a Sebàstian...mmm han pasado tantas cosas...tantas situaciones extrañas que ha veces me sentia superada...no encontraba explicacion a ciertas acciones de èl y mias...pero ahora trato de estar tranquila y sobretodo de estar 100% con èl, en cuerpo, alma y mente. Y es que ahora despues de casi 5 años, puedo decir que me siento querida por èl...que algo de su corazòn de verdad si era mìo...increible en otras epocas...dolorosas epocas donde yo solo veia oscuridad...pero ahora, siento que hay luz..que ya no debo vivir con miedo...que ya està instalado en mi corazon y yo, paradojalmente, en el de èl. Y vivo respirando alegria y emociòn, porque cada dia que pasa y cada dia que lo siento cercano a mi...me siento màs feliz....sè que èl no es como yo..no se expresa como yo...no demuestra como lo hago yo...y no escribe como yo....pero sè en el fondo de su alma, esa alma tan pura y bondadosa que tiene...sè que soy una mujer afortunada que està ahi, instalada y agradecida por ser yo la elegida....


Ya me fui en la volada...estarè bien...quien lea esto sabe que mis palabras vuelan mucho, pero que es por episodios, que como dije antes...ahora estàn llenos de Luz....

Los quiere....

Divino...

No dejo de entender al destino, el azar, la fuerza de la mente, o a los ángeles de la guarda, pero el caso es que con motivo de mi cumpleaños que fue el sabado, recordé por primera vez en estos últimos años, ese capitulo de SatC, aquel donde Carrie (Sarah Jessica Parker) está de cumpleaños y Mr. Big no está con ella, ni él ni nadie...y cada vez que veo ese episodio, se me parte el alma, y me largo a llorar...lo he visto mil veces, con decirles que hasta me sé el diálogo de memoria, pero no puedo dejar de sentir como se me estremece el corazón y ruedan mis lágrimas, alguien por ahi, me dijo una vez, que cuando vió ese capitulo se acordó de mí.

Resultó que anoche, en la soledad del living de la casa de mis padres, volvieron, si volvieron a repetir ese capitulo por enegésima vez (N. de la R: Ver entrada de blog anterior) y volví a llorar y volví a sentir exactamente lo mismo, noo miento, volví a sentirlo pero esta vez duplicado y agotador.

El destino lo hizo otra vez, la programación también....

En dos dias más..estas frases pasaran por mi mente...

.....At the coffee shop, Carrie admits that while she was sitting alone at the table, she felt sad that she was 35 and had no special man in her life.
Charlotte suggests that the girls could be each other's soulmates - and men could just be in their lives for fun.
Returning home, Carrie spots Big's car.
He's brought her red balloons and champagne.
They sit in his car and talk about "soulmates."


"Sex and the city" Temporada 4 Episodio 49 "The Agony and the Ex- tasy"

Fuente : http://www.hbo.com

Pega nuevaaaaaaaaaaaa...!!

Bueno el titulo lo dice todo, chicos y chicas, me cambié de trabajo, ni yo misma lo creo, hace como un mes (exactamente el 7/3/2008), me llamaron a una entrevista y unas pruebas sicológicas y de las otras (típicos test que hacen para postular a los trabajos, con la diferencia que yo NUNCA los había visto) y bueno después de ver que los otros postulantes llegaban en auto, yo hice mis pruebitas rapidin pues era mi hora de colación y debía irme a trabajar al local de O'higgins, la hice corta y me fui a trabajar.

Como no me llamaron en esa semana, yo me olvidé del asunto y justo al cumplirse un mes, ahora el 7/4/2008 me llaman y me "invitan" a participar en la empresa, que a todo esto se llama DHL Express Chile, ex DHL Worldwide Express, y ya!! la chica que me tomó las pruebas me llamaba de Santiago para decirme que me había ido super bien en las pruebas y que yo estaba lista para el puesto de "Counter" en Concepción...como la ven???

Por supuesto dejar el preú después de pasar toda mi juventud ahí...fueron 15 años, era muy difícil, pero el cambio, las condiciones económicas inmejorables, los beneficios, el horario, todo era superior a mi ex pega...no lo puedo creer aún...insisto NO LO PUEDO CREER aún!!

Asi que después de analizar todo, hablar con Sebástian y mis padres..me lancé..uff, empecé el viernes 11 de abril y ahí estoy..tengo una compañera de trabajo que es super buena onda...la oficina en el centro...y bueno no les cuento lo feliz que estoy...

El caso es que en mi expega igual reaccionaron como "raro", mis compañeras las más nuevas se alegraron, a las otras les dió pena y bueno el JG, se fue en mala así que él no quería que yo volviera (pedí permiso por tres meses sin goce de sueldo) así de quién más esperé que le diera pena por dejarlo solo, ese ni por si acaso me comprendió en fin..él siempre decía que a "mi edad" iba a ser muy difícil encontrar trabajo...bueno para variar cuando me subestiman, siempre chocan contra la pared...en fin.

Ahora me entré a preocupar del viaje que pensaba hacer a Lima, no podré salir y pedir permiso para ausentarme en el trabajo si recién vengo llegando, no hablarla muy bien de mi profesionalismo.

Ya, es todo por hoy...la única mala noticia de la semana es que Sebástian, antenoche por salir de parranda con uno de sus compañeros de trabajo (igual estuvo trabajando como 4 días seguidos) se fue a meter a un antro sucucho (genial idea de su amigo) y dejó solo y desolado el jeep (pobrecito!!) le entraron a robar y extrañamente saliéndose de todas sus extremas medidas de seguridad (las que siempre aplicamos cuando salimos juntos) lo dejó ahí...en la calle y le entraron a robar la radio, le destruyeron el panel y más encima le hicieron volar el vidrio de la puerta del conductor..uffff!! donde estba yo? esperándolo en su casa, acostadita, sola y pensando en que me habia cambiado por un hombre...jajaja...ven? debió quedarme conmigo mejor y no hubieran ultrajado al pobre "Pipe" yaa....alego pero es que me dió rabia porque hasta cuando se fue le dije "cuidate!" porque tenia un mal presentimiento, pero bueno, para que iba a pensar negativo, podría haber sido mi extraña sensación de no entender que para que salir de carrete a las tres de la mañana, en vez de aprovechar el tiempo, el espacio, la casa sola y el perro amarrado...yaa...si ya lo conozco qué le voy a hacer....

Mil besos a todos, semana de dulce y agraz....esperemos que lo que empiece sea parejitaaaaaaaa....

Bewitched

Si ni Elizabeth Montgomery me haria la competencia, (saben que no muevo la nariz, pero para subsanar eso tengo mi poder mental). Pasada la pena y la sensación de incredulidad de lo que relaté en mi blog anterior, puedo decir que las sensaciones que tuve hicieron su cuota tangible y mi socio casi se va embarcado 48 horas después que descubrí todo, no me lo dijo él, pero en media hora pude revertir la sentencia, igual lo pasó mal cuando se enteró, pero tal vez me dió las gracias internamente, cuando se enteró que la operación habia sido abortada por no poseer no sé que documentos que le impedian subirse al barquito. Ahora con la sensación que lucho cada vez que voy a su casa, es la mirada conmisericorde que recibo en la espalda proveniente de su hermana o tal vez, en mucho menor medida de su madre. Pero ya está, hay que aclarar que hay cosas que ellas ignoran y prefiero dejarlo asi.



Salimos el sabado, tal como estaba programado, no nos encontramos con nadie muy conocido y terminamos en la Laguna Grande de San Pedro, onda mirar los cisnes de cuello negro y todo? noooo..fui a escuchar como se acordaba de Doña Cornu Gertrudis....(cuando yo me ponga a hablar de ustedes saben quién, vamos a ver si te va a gustar) y a enterarme de los detalles que nunca habia escuchado antes...jajaja....en fin, echémosle la culpa al whisky.



Acá en mi trabajo está todo muy movido, transmito todo el santo dia y ya estoy bien chata (cansada, hastiada y aburrida) y bueno...tengo un pequeño sueño en mente, pero cada dia se me hace más dificil, no actuan poderes conmigo (aunque con un loto pagado por Sebástian me gané US$ 4.-) pero está lento...quiero cumplir mi sueño...quiero ser libre un par de dias, quiero hacer lo que más me gusta...

Han cambiado la hora, se oscurece temprano..y yo a veces con cierta melancolía, me voy a casa sin mirar a ningún lado, para evitar el pecado...y evitar el sobrepeso...pero no puedo negar que a veces, los conocidos salen por todos lados..y siendo que hay veces que nadie se acuerda de mí, bueno algo es algo.

Publico esta entrada porque se me acabó la inspiración, con la calma que siempre les pido, me disculpan ya?

Siempre aquí,

Sally Connors

Remember....

Hola blog, como estás?..años que no sabias de mi no? estoy echa una ingrata ya sé, uy esa frase se la escucho a otro siempre, yo estoy igual.

Hoy amanecí algo enfurecida y melancolica...es más, cai en unos correos que tengo guardados por ahi, y vaya! me emocionaron como siempre, me emocionaron como cuando le escribia a Mr. Big y lograba traspasarle todo lo que sentia por él, aunque a él no le llegara ni a una milésima de fibra de su cuerpo, pero ya dejé esas cursilerias, las dejé en la misma época en que la virginidad también se fue.

Han pasado sus años, y a pesar de mi rabia, las palabras aquellas siguen estremeciendome...no son correos de mi ex de Valdivia, yo en el fondo sabia que todo lo que me decia o escribia era mentira, era demasiado perfecto para ser real, era demasiado mino, era demasiado joven, era demasiado ABC1, por tanto sabia que me mentia...y aunque era un amor conmigo, dedicado, cariñoso y gentil como ningún otro lo ha sido, nunca llegó a mi corazón..la sensación de falsedad siempre me inundó.

Aunque no sé a ciencia cierta porqué todo acabó, lo más probable es que haya sido por otra..jajaja..mi sino...la "otra"..soy como soy, porque tengo razones para serlo, ahora más que nunca sé que no se puede confiar en nadie, y siempre lo digo, no confio en nadie, ni siquiera en mi padre ni en mis hermanos, la testosterona es la mentirosa...la que engaña sin piedad ni miramientos.

Como explicar la sensación que da la decepción? como explicar el dolor que produce la frustración?...y la culpa? sentirme culposa por ser en algún instante en mi vida, confiada a más no poder...repetirme a mi misma el "no lo puedo creer"...

Recuerdo un episodio que se me viene a la mente, cierta noche de carrete en casa de Pía, habia un tipo, que es perfectamente conocido por todos, que trató de hacerme dudar, incluso pasándome el telefono para que llamara a la persona con la que se supone me estaban engañando...y que hice yo? dije que no me importaba porque yo "confío ciegamente en él"..Resultado : la carcajada general y miradas de "pobrecita" como puede confiar en un hombre?...Pero es que este hombre es diferente, este hombre no es igual a todos, este hombre no se rige por la testosterona, este hombre tiene principios, este hombre fue criado derechamente, este hombre nunca miente....

Está claro, yo no soy una santa, nunca lo fui, pero yo cambié...porque se me estaban pegando las buenas costumbres de él, quiero ser derecha, quiero ser leal, quiero respetar y que me respeten, quiero ser gentil, quiero ser confiable y dama..ecuánime y sensata, verdadera y genuina.

Ganas de sucumbir a la tentación? muchasssssss demasiadas..como tentaciones hay en mi vida, pero el minimo de respeto aún lo tengo, no tanto por creer que mi deber es ese, sino por todo lo que ha dado a mi vida cuando lo he necesitado, tangible y en menor grado, intangiblemente...soy yo la cara visible en su vida...y si, aún le da por negar nuestro vínculo, pero para la gente que de verdad me importa, para esas ya no hay misterios...y en buenas cuentas para las "demás" es mejor que yo no aparezca, porque según la filosofia femenina, es mejor levantarle el mino a otra mujer que meterse con uno que está guacho y sensible, y que más encima, puede ser hasta gay. (soy mujer, lo olvidan?)

Blog querido, gracias por aguantar mis letras, nostalgia me da mi viejo diario de vida, pero aqui te tengo seculum seculorum (me importa un pucho si está mal escrito)...

Ya sé el destino de mi vida...absolutamente claro se vuelve cada dia, nada ni nadie cambiará lo que seré en los proximos años....

T.q.m.v.a. (parece que no hay caso..uff)